El Apocalipsis en tres minutos

2020 ha sido un año apocalíptico. Lo repetís como loros, pero nadie se ha leído el Apocalipsis. Tranquilos, os lo resumo en tres minutos, después podréis seguir jugando a la Playstation o metiéndoos el dedo en la nariz.

El Apocalipsis es el último libro de la Biblia. Fue escrito en torno al siglo I o principios del II, se supone que por Juan el Evangelista, pero cualquiera sabe, porque no lo llevó al registro de propiedad intelectual.

Narra lo siguiente: está Juan en la isla de Patmos un día que le dio mucho el sol en la cabeza y de pronto se encuentra a Jesucristo que venía con siete candelabros de oro y siete estrellas en la mano. Luego aparece el trono de Dios y cuatro seres con ojos por delante y detrás y seis alitas cada uno. Dios tiene un libro cerrado con siete sellos, Jesús lo abre y aparecen los cuatro jinetes del Apocalipsis. Empiezan a ocurrir desgracias. En medio de todo esto un ángel dice que paren un momento, que hay marcar "en la frente con un sello", como a la salida de las discotecas, a "ciento cuarenta y cuatro mil procedentes de todas la tribus de Israel", que son los primeros que se van a salvar, los VIP. Después de ellos está el resto de la humanidad, los no judíos, que para eso la Biblia la escribieron ellos.

Con la apertura del séptimo sello se lía más parda aún: aparecen siete ángeles con trompetas y al toque de cada una sucede un desastre. Luego un ángel le trae un libro a Juan y le dice que se lo coma ( de ahí viene la expresión, "comerse los libros").

A continuación aparece una mujer con una corona de doce estrellas, como la bandera de la Unión Europea. Estaba embarazada. Satanás, con forma de dragón, la persigue, pero consigue escaparse y da a luz, mientras en el cielo se establece una terrible batallas entre mis ángeles, capitaneados por San Miguel y un montón de demonios, a los que derrotan.

Entonces surge del mar una bestia con diez cuernos y siete cabezas, y la Tierra entera la adora. Por si fuera poco, aparece otra bestia, la del número 666, que en las primeras versiones de la Biblia era 616. Esta bestia "realizaba grandes prodigios con los que seducía a los hombres de la Tierra", pero al menos no colgaba nada en Instagram. Asesina a "dos testigos" amigos de Dios, y entonces Jesucristo ya se harta, aparece con un ángel colega suyo y se monta la mundial, desatándose las famosas siete plagas del Apocalipsis que todo el mundo confunde con las Diez que envié a los egipcios en el libro del Exodo.

Nueva batalla, en un lugar llamado Armagedón, contra tres espíritus con forma de sapos que salen de las bestias. Por si era poco, aparece "la Puta de Babilonia", que representa a Roma. Derrotamos a todos, y a Satanás le encadeno por mil años. Cuando pasan, le arrojo para siempre a un estanque de fuego y azufre, junto a las bestias.

Comienza el Juicio Final, abriéndose un montón de libros donde tengo anotadas las obras de cada uno, porque cualquiera que se haya leído la Biblia sabe que no tengo buena memoria. Salvo a unos, y a los otros los envió al estanque de fuego.

Entonces baja del cielo una ciudad perfecta, la Nueva Jerusalén, con "una muralla elevada con doce puertas", por si acaso, y un río con un árbol en la plaza. De éste creo que se podía comer, no como en el del Génesis.

Termina el libro diciendo a los lectores que presten oídos a lo que se acaba de narrar, porque enseguida bajaré de nuevo a la Tierra. Se supone que, como dijo Jesús, "antes de que pase esta generación". Lleváis esperando 2000 años ya.