VISTO EN TWITTER
Pregunté en Twitter por los mejores chistes cortos que conocía la gente, me respondieron más de 1500 personas y esta es una selección de los que más gracia me han hecho.
Twitter no defrauda y a veces sigue siendo ese lugar al que acudir cuando quieres echarte unas buenas risas, desconectar y pasar un buen rato. Recientemente pedí a la gente que me recomendaran chistes cortos míticos y la respuesta de los tuiteros ha sido abrumadura: 5.000 'me gusta', 1.000 retuits y la friolera de 1.600 comentarios.
La gente se ha tomado mi petición muy en serio, han inundado twitter de humor y han contribuido a crear un hilo maravilloso con el que pasar un rato saltando de carcajada en carcajada.
Chistes legendarios como el de Mistetas, el caracol que derrapa o el de que van dos y se cae el del medio. He pasado un par de horas leyendo todas y cada una de las respuestas para seleccionar las 100 que más gracia me han hecho y aquí están para vuestro disfrute.
1.
[EN LA PISCINA]:
- ¿Usted no nada nada?
- Es que no traje traje.
2.
-Paco voy a salir, será solo un par de horas. ¿Quieres algo?
-No, con eso es suficiente.
3.
- El sr López ha fallecido
- ¡NO ME JODA, DOCTOR!
- Ni mejoda, no mejodará, za mueto.
4.
- ¿Nombre?
- Peter O'Brian
- A ver, decídase!!
5.
-¿En qué se parece una silla a una diligencia?
-En que la diligencia pasa por Kansas City y la silla es por Siti cansas.
6.
-Que hace una checoslovaca?
-checoslomuuu
7.
- Hola! Quería una infusión.
- ¿Te matcha?
- No, no, si acabo de llegar.
8.
—¿Tú eres de Bagdad?
—No, yo soy de mentira.
9.
— ¡Soldado Rodríguez!
— ¡Diga, mi capitán!
— ¡No lo vi ayer en el ejercicio de camuflaje!
— ¡Gracias, mi capitán!
10.
- ¿Qué tal la familia?
- Bien. El pequeño hace tres días que empezó a andar.
- Pues estará lejos.
11.
- ¿Cómo se llama el peluquero del Papa?
- El pelapapa
12.
-Doctor, vengo a que me reconozca.
-Pues ahora no caigo…
13.
Van dos de Bilbao por la calle y uno le dice al otro:
-Mira Patxi lo que dice ése cartel: ACEROS INOXIDABLES.
- Pues va, nos hacemos.
14.
¡Abordar el barco!
y el barco quedó precioso.
15.
- Doctor: que me quemé.
- ¡¡¿ QUE TE QUETÉÉÉ??!!
16.
¡Apilar los barriles!
Y Pilar murió aplastada.
17.
¡Chutad a gol!
y gol murió de sobredosis.
18.
- ¿Bailas?
+ No
- ¿Y eso?
+ Eso es mi amiga, y tampoco baila
19.
- ¡Marinero, tire el ancla!
- Mi capitán, si está nueva.
20.
¿Qué es un mudo?
Una paded de laddillos.
21.
- ¿Suspiráis?
- No, me quedo otro rato.
22.
Un indio le dice a otro:
- Caballo ver.
- Es igual yo llevar paraguas.
23.
-¡Fea!
-¡Borracho!
-Ya, pero a mí se me pasa mañana
24.
-Disparad a bocajarro.
Y bocajarro:
- ¡Siempre a mí, siempre a mí!
25.
- Doctor, yo me he recorrido todos los puticlubs de la zona y sigo con ardor.
- ¡Sal-de - fru-tas!
26.
-Mama, mama, el abuelo esta malo.
- pues apartalo y comete solo las patatas.
27.
— Sardinas frescas y vivas.
— ¡VIVA!
28.
- ¿Cómo se dice Suegra en Ruso?
- Storvo.
29.
- ¿Nombre?
- Ike Turner
- ¿"i" latina?
- Está fuera, esperándome en el coche.
30.
-¡Niño, no juegues con fuego!
Y fuego se quedó sin amigo
31.
- ¿Y es muy grave doctor?
- Soy San Pedro
32.
¿Qué es una bandeja?
Un grupejo de musiquejos.
33.
-Capitán, vienen los indios
-¿Son amigos o enemigos?
-Amigos, que vienen todos juntos.
34.
Esto era un hombre que cada dos por tres seis.
35.
¡Tiraos a la bartola!
…y bartola se quedó embarazada.
36.
Dos vascos en clase de matemáticas.
- ¿Qué te da el problema?
- Infinito.
- ¿Sólo?
37.
-Doctor, ¿cómo está mi pareja?
-Bien, ya ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?
38.
En la carpintería:
- ¿Me hace una mesilla de noche?
- Lo siento, de noche no trabajamos
39.
-Capitán, el barco zozobra.
-Más vale que zozobre que no fafalte.
40.
- ¿Es aquí la Asociación de personas con problemas de memoria a corto plazo?
- ¡QUÉ SIIIII!
41.
-Me da un paquete de yogures?
-¿Danone?
-¡Danone va a ser de la nevera!
42.
- ¡Un médico, un médico!
- ¡Yo soy médico! ¿Qué pasa?
- ¡Aaaaah, otro médico, están por todas partes!
43.
- ¿Es el club de parchís?
- Jesús
- Gracias.
44.
-Me acabo de enterar que mi primo es mudo.
-Vaya, qué calladito se lo tenía.
45.
-¿Qué hace Alberto Alcocer?
- Chup, chup, chup.
46.
-¡Qué bajen las velas!
Y los de arriba se quedaron a oscuras.
47.
- Me he comprado 100 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no tensajero.
48.
¿Qué le dice un semaforo a otro?
- No me mires que me estoy cambiando
49.
-Doctor me duele aquí...
-Pues siéntese allí
50.
-¡Soberbio!
-¡Y tú croata!
51.
Entra uno a la peluquería y le dice el peluquero:
- ¿Le corto las patillas?
- Sí claro, y con que ando, ¿con los cojoncillos?
52.
-¡Por el culo no, Paco!
-¡Pues tú me dirás, Manolo!
53.
-¿Cuanto te ha costado esa chaqueta de lana?
+1800 euros
-Hostias, ¡Que cara!
+Es de Cachemir
-No, no, ¡de cachi dosmir!
54.
-¿Cómo se llama?
-Pa Pa Pa Paco
-Qué cabrón su padre.
-No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
55.
Van dos tomates por la carretera y dice uno:
- Cuidado un camión. ¡Chof!
- ¿Qué? ¡Chof!
56.
- ¿Dónde está el Capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿dónde está el capitán?
57.
¿Por qué se suicido el libro de matemáticas?
Porqué estaba lleno de problemas.
58.
- Pero, ¿Qué haces rascando ese euro contra el suelo?
- Pues aquí, gastando dinero.
59.
Comeos el bocadillo de tortilla
y Tortilla se quedó sin bocadillo.
60.
-Doctor, ¿Qué tal está la soprano tras el desmayo?
-Es grave
-Ya le he dicho que es soprano.
61.
— Estás gorda
— Sí, ¡como una tapia!
62.
En la carniceria:
¿Tiene orejas de cerdo?
-si señor
-Pues que bien lo disimula
63.
-¿Cómo te llamas?
- Jara
-¡Qué nombre tan bonito!
-¿A que ji?
64.
En el psiquiatra:
- Doctor, todo el mundo pasa de mi.
- A ver, el siguiente.
65.
- Disculpe, ¿tiene hora ?
- Lo siento, no fumo.
- Ah, como le he visto el peine.
66.
¿Sabeis por que pinocho es Portugues?
Porqué es de Madeira.
67.
Este coche va lleno, no cabe duda.
Y duda se volvió andando a su casa.
68.
- ¡¡Eleven anclas!!
- ¡¿tantas?!
69.
¿Qué pez va el último?
El delfín.
70.
-Cariño, ¿me quieres?
-Не, али желим да ми даш пољубац црно.
-¿Qué dices? ¿es una broma?
-No, te lo digo muy en serbio
71.
Entra un tipo a un bar y pregunta al camarero:
-Tiene Tabasco?
-Sí, en la masquina.
72.
En una parada de Bus
-¿Perdone usted desde cuando espera?
- Creo que se equivoca, yo nunca he sido fruta.
73.
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Depende. ¿Qué número calza su cocodrilo?
74.
- Lamento comunicarle que le quedan dos meses de vida.
- ¿Pueden ser julio y agosto?
75.
-Manolo, solo hablas de comida.
-¿Qué quieres decir croquetamente?
76.
En un café:
-Tiene sacarina?
-Sí
-Pues ponme "El baúl de los recuerdos".
77.
-Oiga, ¿Antequera?
-Antes era arbañil, pero ahora estoy en el paro.
78.
-Caramba Don Ramon, ¿qué es de su vida?
-Lo mismo que de bajada.
79.
-¿Tiene ancas de rana?
-Si.
-Pues de un saltito.
80.
-¿Pero a dónde vas con toda esa ropa?
-A tender.
-Te escuchamos.
81.
-Falta personal
-Pues que la tire Gasol.
82.
[EN LA PELUQUERÍA]:
- ¿Me echas mechas?
- Vete, vete.
83.
- Toc, toc…
- No hay nadie
- Menos mal que no vine.
84.
Va un tio a un velatorio y dice:
-Lo siento
- No, dejelo tumbado.
85.
-Doctor, doctor, me siento mal
-No me extraña con medio culo fuera de la silla.
86.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo.
87.
-Tiene usted la enfermedad de Martin
-Es grave Doctor?
-No estamos seguros todavía señor Martin.
88.
- ¿Doctor, puedo comer fresas con diarrea?
- Hombre, con nata saben mejor, pero usted mismo.
89.
-Camarero, hay una mosca en mi sopa
-No se preocupe por ella, es una excelente nadadora.
90.
- Mamá, me voy de caza.
+ Que dices, ¿con qué escopeta?
- No, que me voy pada ziempre.
91.
- ¿Perdone, la calle Saboya?
- Hombre, si va usted pegando saltos.
92.
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
Porque es donde están los focos.
93.
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.
94.
-Me chiflan los cómics.
-¿Los mangas?
-Alguna vez.
95.
-Muy buenas, ¿hablo con la señora Clara?
-Claro.
-Perdón, caballero.
96.
- Mi padre es un proscrito.
- ¡Y el mío un Tigretón!
97.
- ¿Suspiráis?
- No, me quedo otro rato.
98.
—¿Qué tal ha ido el juicio?
— Me ha dicho el juez que 20.000 euros o voy a la cárcel.
— No seas tonto coge el dinero.
99.
- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
100.
- Su cara la he visto yo en otra parte.
- Imposible: Siempre ha estado sobre mi cuello.