Así fue la reunión del gabinete de crisis por la nevada

Ministro de Interior: Bienvenidos al gabinete de crisis, caballeros. Cuelguen por fuera el cartel de “NO MOLESTAR, GABINETE DE CRISIS”, cierren la puerta y empecemos. Creo que no necesitan ustedes que les explique que la situación es realmente grave ahí fuera.

Señor camisa azul: Somos conscientes del problema, señor ministro.

Ministro de Interior: Bien. Aún así, paso a detallar resumidamente el estado de esta crisis que enfrentamos. Punto número 1: a mí la nevada me pilló en el palco de un partido de fútbol. Ni más ni menos. Hay unas quince fotos que así lo testifican y ya hay quien ha pedido mi dimisión.

Señor camisa azul: Eso es terrible. Mucho peor que la nevada.

Ministro de Interior: Ehm… sí, así es. Prosigo. Punto número 2: al señor director de la DGT le pilló el incidente de la AP-VI resolviendo unos asuntos tumbado en el chaise longue de su casa en Sevilla y hace un cuarto de hora hemos recibido por whatsapp el enésimo meme.

Director DGT: ¿De qué se trata esta vez, Juan Ignacio?

Ministro de Interior: Te lo diré sin paños calientes, Gregorio. Esta vez es un montaje en el que sales tumbado en un sofá sin camiseta y rascándote los cojones por dentro del calzoncillo y pone “El director de la DGT dirigiendo el operativo desde su casa”.

Director DGT: La gente tiene muy mal gusto y muy mala intención.

Ministro de Interior: Desde luego que sí, Gregorio. Quiero que sepas que cuentas con todo mi apoyo en estos difíciles momentos. Continúo con el reporte. Punto número 3 de esta grave crisis: al señor de la Guardia Civil no había manera de contactarlo porque estaba el móvil apagado y ya hay quien se está quejando también de esto.

Señor Guardia Civil: Mi nieto estuvo toda la tarde jugando al Frozen Ice 2 y me lo dejó sin batería.

Señor camisa azul: Ese es bueno, ese lo tengo yo descargado en el móvil también.

Ministro de Interior: Si le preguntan los medios no responda esto que acaba de contarnos aquí, hágame ese favor. Y no vuelva a perder el móvil de vista.

Señor Guardia Civil: A la orden, señor ministro.

Ministro de Interior: Bien, analizado el problema, creo que la primera medida que debemos tomar está clara.

Señor camisa azul: Pedir unos serranitos con patatas.

Ministro de Interior: Eso después, de momento tenemos que… ¿quién es usted, a propósito?

Director DGT: Es mi primo, señor ministro, lo he traído a la reunión porque está pasando unos días en Madrid para ver lo de El Rey León, se está quedando en mi casa y me daba cosa dejarlo solo.

Señor camisa azul: José Manuel, para servirle a Dios y a usted.

Ministro de Interior: Ehm… Bien. Encantado, José Manuel. Les decía que la primera medida debe ser compartir públicamente una foto de este gabinete de crisis para tranquilizar a los españoles, tienen que saber que aquí hay organización y un equipo trabajando con todas sus energías para resolver las consecuencias del terrible temporal que hubo el otro día.

Señor camisa azul: Hablando de energías, cuando pidáis, yo quiero el serranito con doble de pimiento, estoy muerto de hambre, todo el día dando vueltas por Madrid.

Director DGT: No seas impaciente, José Manuel y deja que el señor ministro termine de hablar.

Ministro de Interior: No, Gregorio, si razón no le falta a tu primo. Vamos a encargar esos serranitos. Doble de pimiento para José Manuel.

Señor camisa azul: ¡Bieeeeeeeeeen!

Director DGT: Contrólate, José Manuel.

Ministro de Interior: Deja que el chico disfrute, Gregorio. Señor de la Guardia Civil, ya que tiene el teléfono a mano, llame y pida que nos traigan esos serranitos mientras yo le enseño a José Manuel las pantallas desde las que controlamos las carreteras donde los conductores se quedan atrapados.

Señor Guardia Civil: A la orden, señor ministro.

Señor camisa azul: ¡Tomaaaaaaaaa!